QUI risate

che differenza c'è tra una catastrofe e una disgrazia? una catastrofe è quando un pullman di carabinieri cade in un fosso; la disgrazia è che non succede mai!!!

Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".

Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle barzellette chiede consiglio ad un collega: Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima, cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima occasione: Domanda: Chi si trova in fin di vita? Risposta: Il sedere. Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la moglie e le dice: Lo sai chi è morto? No... Il culo

Busch Berlusconi e Blair sono stati catturati da Saddam Hussein. Saddam dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nell'arsenale segreto, superando tutti i controlli e recuperare un'arma che permetta loro di fuggire. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca delle armi. Quando Busch ritorna dice a saddam: "Ho recuperato un bazuKa". Saddam allora gli spiega la prova: "Devi spingere il bazuka su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai ucciso". I primi 10cm vanno su, ma i 20cm successivi provocano una smorfia di dolore e cosi' Busch viene ucciso. Poco dopo arriva Blair e mostra a Saddam la sua arma, 10 pallottole. Quando Saddam gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona pallottola pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. Busch e Blair si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto Berlusconi che arrivava con un missile terra/aria...".

Carnevale: una bambina zoppa chiede alla mamma "mamma mamma a carnevale posso vestirmi da principessa?" la mamma si gira e risponde "perchè quello da ghiacciolo non ti va più bene?"

fa talmente freddo,ma talmente freddo che se faccio uno starnuto mi esce un polaretto dal naso


al bar:
-scusi mi da un cornetto??

-da mangiare??

-naaaa mo esco qua fuori e lo butto


la mamma:
vedi che domani fa freddo,mettiti qualcosa di pesante addosso.
Ieri sono uscito con una lavatrice sulle spalle.....

3 pazzi all'ospedale attendono in sala d'attesa il dottore...il primo"non so io, sono napoleone e devo aspettare tutto sto tempo per parlare con il dottore" il 2" e che dovrei dire io mose, che dio mi ha dato le tavole della legge" il 3"che ti ho dato io?"

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede: "Perche' le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare.
La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero.
Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?". Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Sì... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Questa l'ho trovata nel forum, ma è troppo bella!!!


Dedicato alle donne intelligenti

Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino.
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice:
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando: "non è forse ovvio?!?").

"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".

"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."

“Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.



MORALE:
Mai discutere con una donna che legge, è probabile che sappia anche pensare.

molto carina Nilli!!!!

Questa non è proprio una barzelletta (anzi il soggetto lo è) ma mi ha sempre fatto sganasciare dalle risate!!!

Chi si ricorda della mitica "LINEA", semplice, efficace ma GENIALEEE ??

http://it.youtube.com/watch?v=GAS9ubiqKEY&feature=PlayList&p=74E12005CC5B9AED&index=7
http://it.youtube.com/watch?v=UBAQ2WVJ9AI&feature=PlayList&p=74E12005CC5B9AED&index=16
http://it.youtube.com/watch?v=G0y9hcYtUvw

GRANDE OSVALDO!!!!!!
Non mi stanco mai di riguardarla!!!!!

No, mai viste

Agos Puzza

- Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.
- Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.
- Il pene di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.
- Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
- In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.
- Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.
- La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.
- Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.
- Se la saliva non può sciogliere un alimento, non lo si può assaporare.

- Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.
- Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

GRAAAAANDEEE MIRIIIIII !!!!!!

Ahahahahahah Buona Miriiiiiiiii!!!!!

Giugurta ha scritto:

Romapersempre ha scritto:

Agos Puzza

BELLISSIMA MIRI

Un giorno il papà di Pierino va a prendere pierino a scuola. Mentre tornano a casa sono fermi al semaforo rosso e il padre butta l'occhio in là e vede una prostituta.. colto da un'irrefrenabile desiderio allora parcheggia la macchina un po' più in là e dice a Pierino: "A pieri'! Vado un attimo a parlare con quella signora, 10 minuti e torno, tu non ti muovere di qui."."Va bene papà" dice Pierino. Fatto il fattibile il padre torna e proseguono verso casa, ma Pierino è sempre + curioso e continua ad interrogare il padre: "Papà chi era quella signora?"."Lascia perdere Pierino"."Papà ma chi era??"."Ti dico di lasciar perdere Pierino!". "Papà dimmi chi è oppure lo dico alla mamma!!!".Il padre allora si vede costretto a dar una spiegazione al figlio:"Va bene Pierino. Allora quella li è la signora dei piaceri, tu vai li, le dai 30 euro e lei esaudisce un tuo piacere."."A va bene" risponde Pierino. Tornano a casa e Pierino si precipita in camera sua, rompe il salvadanaio e manco a dirlo raccimola 30 euro. Scende, saluta il padre "Ciao papà esco", "Ciao non fare tardi", ed esce. Ovviamente raggiunge la donna ed una volta raggiunta le porge i suoi 30 euro: "ciao! Mi han detto che sei la signora dei piaceri, eccoti 30 euro, ora esaudirai un mio piacere!". La donna lo guarda e pensa fra sé e sé "ma sei un bambino.. che vuoi!". Poi pensa che ci ripensa e si convince che 30 euro al giorno d'oggi son sempre 30 euro e allora chiede al bambino: "Va bene dai! Vieni a casa mia." e lo porta con se. Giunti all'appartamento della donna lei gli chiede: "Allora dimmi, cos'è che ti piace?" E Pierino risponde "La Nutella". "Doh! Ne ho giusto un barattolo nuovo! Dai vieni ti preparo un panino!" Glielo prepara e Pierino se lo sbafa. "Ne vuoi un altro?" chiede lei, "Si dai grazie" e Pierino se lo risbafa. "Ne vuoi ancora?" Richiede lei e Pierino dice "massi dai ci provo" ma non ce la fa e mangia solo + la nutella. Soddisfattissimo dell'investimento allora torna a casa dove trova il padre ad aspettarlo "Ti sembra l'ora di arrivare!!?! E tardi!! Ti avevo detto di non far tardi! Mascalzone! Ora chiamo tua madre!". "Ma papà son stato dalla signora dei piaceri!". "COOSA????" dice il padre spingendo Pierino in un angolo "niente mamma allora.. e dimmi Pierino come è andata?". "Mah papà.. le prime 2 volte ce l'ho fatta.. la terza l'ho solo + leccata!!!!"

aahahahahahahahaahahahahahahahahahahah

sapete e' morto kinder pingui'...sapete dove e' finito?

in kinder paradiso....xke era troppo kinder bueno...

Carina Bia

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa:
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!"