QUI risate

QUI SI RIDE ! SCRIVIAMO BARZE, COLMI, INDOVINELLI E ANCHE SITUAZIONI IMBARAZZANTI O COMICHE.
INSOMMA TUTTO CIò CHE FA RIDERE. HIHIHIHI

Carino Fede, ti dò corda eheheh!!!

PUNTI DI VISTA

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

Positivo: Tuo figlia sta maturando.
Negativo: Ha una storia col signore della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.


BARZELLETTE ---
Un giovane ragazzo si lagna in ufficio col suo capo in relazione ai suoi rapporti con la fidanzata, molto caparbia: "A volte mi fa tanto arrabbiare che avrei voglia di picchiarla". E il capo gli consiglia: "Bene, ti diro' quello che facevo a mia moglie quando mi faceva arrabbiare: Le tiravo giu' i pantaloni e la sculacciavo". "Mi sa che non funziona. Ogni volta che le tiro giu' i pantaloni non sono piu' arrabbiato"

..........
Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!". E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!". Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"

aahhah

Mi hanno posto quest'indovinello, mi aiutate a risolverlo

Nacque donna e per virtù si fece uomo,
in guerra fece tremare i migliori uomini,
uno solo lo sconfisse, che da uomo a donna lo rifece!

Mi arrendo.non capisco quale possa essera la risposta di questo indovinello

Barzellette:
-Il miglior partito è quello del reggiseno. Perchè unisce la destra con la sinistra alza la massa ed attira il popolo.

-Che diffrenza c'è tra l'arringa di un avvocato ed una manifestazione pacifista? L'avvocato, mentre racconta balle, non distrugge l'aula del Tribunale.

-Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

-Bush chiede al suo popolo: "Sapete perché Geppetto è considerato l'uomo più fortunato del mondo? Perché è stato l'unico uomo al mondo in grado di mettere al mondo un figlio con una... sega!!!"

-Sai qual'è la differenza tra l'AIDS e Bin Laden?? che l'AIDS la prendi con il cazzo. Bin Laden col cazzo che lo prendi....!

-Scuola di terrorismo: il maestro è legato ad una bomba e dice agli alunni "Attenzione, ve lo farò vedere solo una volta"

Provate!!!!!

PIEDE INTELLIGENTE

E' incredibile, non ci si riesce!

Il tuo piede destro sarà intelligente?
Ciò che segue è davvero strano, ho rinunciato a cercare di capire il fenomeno, e sono pronto a scommettere che ci proverai almeno 50 volte per vedere se sei capace di opporti alla volontà del tuo piede.
Ma non potrai! Provaci...

1. Mentre sei ben seduto alla tua scrivania, alza il piede destro dal suolo e fagli fare dei cerchi nel senso orario.
2. Mentre stai facendo quei cerchi, nel contempo, disegna in aria, con la mano destra, il numero 6, dall'alto verso il basso.

Il tuo piede cambia direzione!!!



Te l'avevo detto... Non ci puoi fare niente.

Guarda il brano “cifrato” seguente. In realtà lo puoi decifrare facilmente. Se leggi le prime parole il tuo cervello decifrerà automaticamente il resto del testo. Se lo leggi e lo capisci sei intelligente ed hai l’emisfero sinistro del cervello ben sviluppato:


UN 837 610RN0 D’357473 3R0 1N 5P146614 0553RV4ND0 DU3 81M83 610C4R3 N3774 548814, 574V4N0 74V0R4ND0 M0770 C057RU3ND0 UN C4573770 D1 548814 C0N 70RR1, P4554661 536R371 3 P0N71. QU4ND0 574V4N0 F1N3ND0 V3NN3 UN’0ND4 CH3 D157RU553 7U770 R1DUC3ND0 17 C4573770 4D UN MUCCH10 D1 548814 3 5CH1UM4… P3N541 CH3 D0P0 74N71 5F0RZ1 73 84M81N3 51 54R3883R0 M3553 4 P14N63R3, P3R0 1NV3C3 D1 QU3570 C0R53R0 P3R 74 5P146614 3 C0M1NC14R0N0 4 C057RU1R3 UN 477R0 C4573770; C4P11 CH3 4V3V0 1MP4R470 UN4 6R4N 73Z10N3; 1MP136H14M0 M0770 73MP0 D3774 N057R4 V174 C057RU3ND0 QU47CH3 C054 P3R0 QU4ND0 P1U 74RD1 UN’0ND4 4RR1V4 4 D157RU663R3 7U770, R3574N0 5070 7′4M1C1Z14, 7′4M0R3, 7′4FF3770 3 73 M4N1 D1 C070R0 CH3 50N0 C4P4C1 D1 F4RC1 50RR1D3R3.

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta e quando la coppia termina la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 32 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno l'amore senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde:
"Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Hotel Regal una camera costa 80 euro, all'Hotel Top 70 e al Motel Visconteo 50. Qui lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20!?!?!?

Jerry Scotti chiede ad un carabiniere che partecipa ad un suo quiz: - Cosa fai se ti trovi in Africa, sei su una jeep e devi sfuggire ad un leone? Il carabiniere ci pensa e poi:
- Metto la freccia a sinistra e poi vado a destra!

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

- Che cosa hanno in comune la speranza e la suocera?
- Sono sempre le ultime a morire

- Qual è la definizione di moto perpetuo?
- Un genovese che rincorre un lucchese che gli deve dei soldi.

PROBLEMI DI INSTALLAZIONE


Spett. Supporto tecnico
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie
1.0: ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un
processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce
drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri
programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del
sistema.
Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici
2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il
sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi? Grazie Cliente Disperato.

------------------------------


Supporto tecnico a Cliente disperato ...
Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility.
In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo,
programmato dal suo inventore per governare tutte le altre
applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o
disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file
nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che
Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si
sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla
voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo
installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera
sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).
Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per
qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo
provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine
C:SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di
abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse
prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè
ti prenderai la colpa di tutti i PGC.
Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad
acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni.
Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine
5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna
3.3.
Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo,
puo' mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo,
riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto
incomprensibile.

Buona fortuna.
Supporto Tecnico.

I PERCHE' DELLA VITA

Perché gli Iraniani ce l'hanno con il vento?
Perché gli sbatte tutte le persiane.

Perché i Kossovari non prendono il caffè?
Perché passano dalla Macedonia al Montenegro.

Perché Chelsea e l'unica figlia di Clinton?
Perché tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.

Perché le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
Perché' non hanno le palle da grattarsi.

Perché il gallo non fa le uova?
Perché' non vuole rompersi il culo per 20 centesimi.

Sono seriamente preoccupata per voi due

muhahahahahahaha, già, è preoccupante, ma divertente

sono molto preoccupato

Mi aggrego...

cosa vogliono far credere i cartoni animati:

-che se ti cade un'incudine in testa dopo 5 min stai già meglio

-che se ti vuoi trasformare per sconfiggere il tuo nemico, lui aspetterà che tu abbia finito, prima di attacarti...

-che i buoni vincono sempre

-che puoi sconfiggere chiunque co la forza dell'amore o altre cavolate simili

-che se ti sta cadendo qualcosa in testa tu non cerchi di scappare ma aspetti che cada

-che grazie all'amore chiunque può diventare buono e pentirsi

-che se sei morta per avvelenamento, resusciti con un bacio

-che se sei morto basta trovare 7 sfere per farti resuscitare da un aldilà do combatti con uno strano essere

-che se hai qualche strano animale arrivato da un altro mondo i tuoi non faranno storie, anzi lo accoglieranno con gioia

-se uno e una si odiano alla fine si fidanzeranno.

-che quando incontri il ragazzo dei tuoi sogni anche lui si innamorerà di te magicamente

-che se sei buona e bella ti basta fare una spazzatina o dormire in un castello che subito arriva il principe azzurro a portarti con lui

-che gli animali adorano vivere in una casa

-che gli animali parlano

-che se qualcuno esce senza permesso tornerà a casa un istante prima dei suoi genitori.

-che se devi imparare qualcosa, ci metti 2 minuti

-che se ci sta una cattiva carina, uno dei buoni si metterà con lei...

Ci sono due carabinieri che stanno camminando per strada. Ad un certo punto uno dice all'altro - Attento! Stavi per pestare una merda!! - l'altro risponde - No, no. stai tranquillo, è solo cioccolato! - e l'altro - Ti dico che è merda! Allora l'altro per dimostrare chi aveva ragione infila due dita nella "cosa" per terra e la assaggia. Resta un po' perplesso. Poi risponde: - Hai ragione. è propio merda. i due continuano a camminare